我是吧唧吧唧吧唧的黑米馒头

讲一个故事吧

cp：黄志雄×赵启平

warning：私设如山，重度ooc

这是一篇自述


给你……给你们讲一个故事吧。
这是我和另一个人的故事，那个人姓黄，就叫他黄先生吧。

认识黄先生那年，我初一。
按年份，黄先生大我三岁，按月份算，他大我两岁多。
黄先生不是上海人，但他在上海读书，可惜我们不是一个学校的，说来也巧，我们两个第一次见面不是在上海，是在西南的某座小城里。

其实我也不太记得我们相遇的那些细节。
我去那边旅游，跟我妈一起，小城里有座山，算是那里很出名的景点了。
在春天吧，山上的花都开了。
我就是在春天遇见他的。
那座山上有猴子，猴子不怕人，跟祖宗似的，抢了他的水，我忍不住笑出声，结果我的水也被抢了，他也看见了，也笑。

然后我们就聊起来了，聊了很多，又惊奇地发现我们竟然都在上海读书，成了很好的朋友。
后来我又认识了他的朋友，姓谭，说出来他现在的身份，估计你们也不会相信。
那段时间我父母关系不好，两个人都傲气，都不回家，就只给我钱，黄先生和他的朋友都很照顾我，经常带我出去玩，除了上课，我跟黄先生呆在一起的时间最多。


我也不是很清楚自己对他究竟是一见钟情还是日久生情，我想大概是前者，只不过因为那时候自己太傻了，所有情感都模模糊糊不清楚。
我认识他一年多，才发觉自己喜欢他。
那年我初二，春初，外公去世了，我从小外公外婆带我最多，和外公很亲，非常亲。

外公去世的时候是周五，我路上堵车，到灵堂天都黑尽了。
外公就躺在里面。
事情很多，母亲和父亲让我先回家，晚上一个人照顾好自己。
是一个叔叔送我回家的。
在路上，黄先生给我打了个电话。
他觉出我的不对劲，问我怎么了。
我捏着手机就哭了，嚎啕大哭，口齿不清，跟他说，我外公去世了。
黄先生问我回家了没有，我说，在路上。
我一直在哭，一直哭，他就在电话那头安慰我，很温柔，跟我说，哭吧，哭吧，好好哭一场吧。
我几乎不记得自己是怎么到家的，走路走得踉踉跄跄，眼泪一直流，路也看不清楚。

我家在十七楼，黄先生以前带我出去玩的时候送过我。
那天晚上，我就在家门口看见他了。
楼道挺窄的，他一个人，高高瘦瘦地杵在那，看见我，对我笑了一下。
他说，你一个人在家，我不放心，不介意我进去吧？
我说没关系。

那晚上我们一整晚没睡，在客厅沙发上坐着，我跟他讲我外公，讲着讲着忍不住就哭出来，他就给我烧热水，拿温温的帕子给我敷眼睛，温柔又耐心地告诉我别揉，眼睛会疼的。
他直到第二天早上吃过早餐才走，我们一起出门，我去灵堂，他回家。
我消沉了很长一段时间，一直等到外公去世给我带来的伤痛慢慢变淡，我才后知后觉的发现自己好像，喜欢上他了。
我想，也许他就是喜欢我的吧，不停地想，不停地肯定。

他一定是喜欢我的。
但我不敢说。
他也没什么动作。

不过这没什么。
初二下学年快结束的时候，我们在一起了。


那天他的朋友——就是那个身份显赫的谭大佬，他说带我们吃饭，让我和他在附近闲逛一下，他过几分钟来找我们。
我就和他在餐馆附近的书店呆着。
出去的时候在下雨，下小雨，我没带伞，我们就打一把伞，走在半路我发现他把伞往我这边偏了很多，就戳他的手，把伞摆正。
他就停下来了，低头看我，我也看他。
也说不上来，当时自己是怎么明白的，总之我们都笑了，他耳朵红红的，结结巴巴叫了我一声，启平。

我们在一起了。

和他在一起很开心很高兴，我们两个无话不谈，有时候就像两个最亲密的朋友一样，我们聊了很多关于理想，关于未来，矫情也好理智也罢，现在想，也想不出什么细节，就只是一些琐碎的小事累计在一起，这些琐事把时间拉得漫长，我会觉得似乎和他在一起很久很久了一样。

那时候我家还是没什么人，父母都不回家，放假我就跑去黄先生家住一段时间。
我们什么都没干，就牵牵手，亲亲嘴，抱一抱，我在那住个三五天的，每天都很高兴。

某个假期，他妈妈来了。
那天我起的晚，打着哈欠问黄先生早上吃什么，他说面条吧，没吃的了，然后又问了一句，妈，你吃什么。
我都吓懵了。
其实黄先生的妈妈很好，是很典型的江南女人，温婉大气，说话糯糯的，带着上海话特有的温柔，就问我，和黄先生在一起多久啦，谁追的谁呀，问我黄先生有没有欺负我。
阿姨很好，很温柔。
我也没有想到他的妈妈会这么快就接受我，以前跟他一起想过未来，我也没敢想这一步。

黄先生其实不算善于言辞，甚至有的时候还会有点木讷笨拙，可是他是一个非常温柔的人。
我曾经幻想过很多有关未来的事情，一遍又一遍地想，每一遍都不一样，又每一遍都一样，因为里面总是有黄先生的。
有他的未来，其实怎样都好。

后来？
后来我就变成了一个人。

我高二那年，他去世了。
得了肺癌，发现的时候，已经晚了。
我当时非常茫然，又深深觉得自己无能为力，只好多陪陪他，再陪陪他。
他住在医院里，我就眼睁睁看着他一天比一天糟糕。

我记得有天，黄先生躺在病床上，正是黎明时候，天很黑，他在我旁边咿咿呀呀哼着小调，越哼越带劲后来干脆站起来放开了吊嗓。
我问他怎么这么开心，他也不答话，自顾自地唱着，眼角又细微的愉悦的弧度，我看着他，也忍不住要跟着弯起眼笑。
他唱着唱着突然停下来，转头问我想听什么，京剧还是昆曲。
我给他调好点滴的速度，不答话，越过病床看见窗外，有一角光撕裂黑暗，有点刺眼，大概会是一个好天气。那时候，天就要亮了。
我把视线收回来，很轻地看他身上奇形怪状的管子上。
我叹气。
我说，你给我唱一出长生吧。

四月中旬的时候，他就去世了。
我和谭大佬呆在灵堂外面，他抽烟，一根接一根，不停的抽。
我难过的哭也哭不动，就哑着嗓子，说怎么办呀，以后怎么办呀。
谭大佬把最后一根烟抽完，捂着眼睛，也哑着嗓子，跟我说，我不知道。
我们两个人在灵堂外面，痛哭。

之前看谭大佬练字，看他写“所爱隔山海，山海不可平”，他说，你看，是你吧。
我说不是我。
我和我的爱人，隔山隔海，又不止隔着山海。

算算时间，也过去这么多年了。
不可否认，他曾为我的生命带来了一些东西，又带走了一些东西。他带来的，深深地镌在我的骨血里，他带走的，又生生从我心头剜下一块去。
他也曾在我的生命里参与扮演无比重要的角色，我曾经幻想的未来里都有他，我曾经的回忆里也都是他，他的离开瞬间，就抹去了我有关于他的一切，对于未来的幻想，剩下孤零零的回忆撑着我，好像我得凭着这些，过完余生似的。


我常常做梦梦到他，每次梦到他，醒过来都是一场长长久久的怅然若失，又无可奈何。
梦终究是梦。

昨晚做梦，梦到他，他问我，你还在等我吗？
我说我好想你。
他说，我爱你，别等了。
我特别委屈，又有点生气，揪着他领子说我他妈就要等，就得等。
然后我气哭了，说，我爱你。
我醒过来，痛哭。


有句诗，怎么说来着……
不信人间有白头。
我眼底从来没有离恨，但我是实实在在，不相信有白首同归的美梦。

还有句诗说什么岁晚青山路，白首期同归。
可是同归的人已经不在了，他在死亡的那一头等着我，我怕是要走一辈子的。
我——

算了。
不说了。


全文完

2017.10.28
馒头

感谢看到这里的你们

说完了
有很多细节没说
这个故事里的人，是我又不是，可不管怎么说，有些感情，就是这样的

之死靡他


写得不好
乱七八糟的
再一次感谢看到这里的你们