我是吧唧吧唧吧唧的黑米馒头

一个奶油小方的内心独白

cp：杜见锋×方孟韦


warning：抑郁相关，ooc，私设如山

这是很久以前那篇《世界尽头、乌托邦和他》的另一个结局，一直想写，就写了


0.


他们说越努力越幸运。
可是明明越努力越知道自己有多不幸。


1.


我初三那年被诊断为抑郁症。
被送去医院的时候我并没有什么求生意识，我只隐约看见早就故去的母亲和妹妹，她们叫我快快过去，别磨蹭了；我想往她们那里走，一回头又看见我大哥正拉着我的手叫我，不停地叫我的名字。

其实我并不是那么记得大哥的样子。母亲和妹妹离世以后父亲很快给我们找了后妈，大哥生气离家，我很久没见过他，家里气氛压抑，后来大哥回来了，气氛更压抑。我想爆发，可是又不愿意看见父亲伤心的样子，所以我就发泄在自己身上。
我用美工刀割手，深浅不一，也没想着要死，只是疼痛让我觉得自己还是活着的。我也不喜欢吃东西，姑父做的红烧狮子头我也不喜欢吃，小时候很喜欢，后来一点胃口也没有，就干脆啃面包，低糖吐司很好吃。
我知道自己病了，但家里太忙，我不想给他们添麻烦，总觉得没有死就好了。

怎么被送去医院的我也不是很清楚，好像是大哥把门给砸开，听说我把自己关在屋子里好几天，不过那时候我大概是很久没睡，很久没有进食，所以身体透支昏过去了，对自己被送去医院的事情完全不知道。
医生给我做了全身检查，手上的疤自然就瞒不住。最后我去做了心电图脑电波，又做了一些题目，最后确诊我是重度抑郁，还有严重的强迫性思维和焦虑症。总结起来，就是严重的精神病吧。

生病了生活也要继续，我的学习底子不错，还是考上了大哥在的重点高中。我的情况也时好时坏，情况好的时候世界都是温柔美好无比可爱的，情况差了就把自己关在家里什么也不做硬塞几块低糖吐司过日子。治疗一直在继续，家里人也在尽力包容我。

大哥在学校里特别好，听他常提起一个叫杜见锋的人，大概是他很好的朋友。
我很羡慕大哥，因为我不会交朋友，看见人多我甚至会害怕得想躲起来。至于交朋友，我也不愿意自己时而愉快时而低沉影响别人，索性就一个人就好。

第一次见杜见锋我才从一个低谷中挣扎出来，程姨实在不放心我，让大哥接送我回家。
我在校门口等大哥，低着头看蚂蚁排队，大概晚上要下雨。听见大哥叫我，我就放弃面前的蚂蚁往他那里看。大哥身后跟了一个和他差不多高的男生，抱着篮球，两个人满头大汗，应该是刚打完球。
和杜见锋对视了一下他就不动了，脸通红地抱着球傻站着，盯着我这里看，看半天也不抬脚，完全一副春天到了，冰雪消融，万物复苏的模样。我悄悄打量了一下自己周围，也没发现好看的学姐学妹，甚至学弟学长。
那时候我以为杜见锋只是单纯地停下来，等几个星期以后我再想起来，才顿悟杜见锋大概是在那一个瞬间对我一见钟情了。

我觉得很抱歉，我无法回应他的感情，也觉得大概他是瞎了，会看上我这样一个人。


2.


杜见锋抓着我的手，捞开袖子看见我手上的疤，我的内心几乎是崩溃的。
这是我们一家人小心翼翼藏起来，尤其是我，费了很大劲藏起来的秘密，我的衣柜里全是长袖，不管多热都穿长袖。我不愿意别人看见我手上的疤，因为不常出门，没怎么晒太阳，手臂很白，所以疤就特别明显，看着不好看，突兀又丑陋。
杜见锋从我枕头底下摸出来手工刀，抓着我的手看我的疤的时候，我甚至想跳窗自尽。
之后大哥冲进来扬手要揍杜见锋，可是这傻子也不像要躲的样子，还是抓着我的手，没办法我只好去拦着大哥。
大哥把杜见锋扔在床上，让他跟着出去。杜见锋起来理一下衣服，反而关切地到我面前，问我话。
“孟韦，疼不疼啊？”
他是很担心我的关切模样，这让我觉得陌生又惊讶，我不知道他是在问我哪里疼痛与否，一下子愣住，半天没有回答他。
他又接上一句：我是说，刚才我没拽疼你吧？
我刚说出一个没字，他就很放心似的转身走了。

那个时候我突然有一点想哭。
这个世界上怎么会有这样一个傻子。


后来杜见锋又回房间问了我一次疼不疼，我知道，他是在问我手上的疤。那时候他抓着我的手，我想躲，他就死死抓着我不让我躲。
这可以说是让我非常感动了，杜见锋让我萌生出一点点我极度缺乏的安全感，让我有一种未来可期的错觉，让我觉得，其实活下去，没什么大不了的。
初三那年被救回来，我凭着愧疚凭着懦弱，把这些当做求生欲，强迫自己活下来，不愿意让家里人担心。
可这样是非常累的，每一天，能活下来，能睁开眼睛开始这一天的生活，就让我精疲力尽，我甚至没有多余的精力去完成人际交往或者其他的娱乐活动。
这种感觉很奇怪，我明明还很年轻，但却像个垂暮的老人。就像春天新叶把旧叶顶替，明明一树生机，但落叶铺了一地。
杜见锋和我完全是不一样的。
他有顽强而鲜活的生命力，蓬勃生长，不讲道理傻乎乎闯进我的生活里，避不开，躲不掉，大大咧咧杵在那里，像看不见我的不堪和伤疤一样。

我突然有些明白，为什么被人喜欢是一件很幸运的事情。
杜见锋这个傻子，喜欢我。
我想，我应该也喜欢他。


3.


杜见锋经常盯着我的手腕看，一开始我认为他是在研究我的疤，但后来我觉得他是在打什么主意，但我也懒得多想，光是应付活着这件事就已经很难了，更别说再多分出精力去关注其他的。
我的状况时好时坏，痊愈似乎遥远得没个头，可能我要吃一辈子的药。
我有在积极配合治疗，也有想要治好这个病。我觉得自己正在努力做一件收效甚微的事情。
其实这态度大多来自于杜见锋。
遇见他，让我觉得我应该是有一个和世界握手言和的机会的。


最近杜见锋开始往自习室跑，跑到我旁边坐着，也不知道打的是看书的主意还是我的主意。
前几天他看见我文具盒里的美工刀了，这让我一下慌了神。
大哥是很抗拒我随身携带刀具这件事的，如果让他发现，我肯定又要悄悄重新买一把。
可是随身带着能给我安全感，就像哮喘病人带着哮喘药，低血糖患者随身带糖一样。美工刀能给我极大的安全感，这种安全感杜见锋给不了。
但我没有想到杜见锋只是问我最近有没有割手，我老实回答说没有，他就笑眯眯把刀放回去。
“我相信你。”
杜见锋这样跟我说。

我都不相信自己，杜见锋是哪里来的勇气和信心相信我呢？
我不是很明白，但还是因为杜见锋无条件的信任而感到妥帖平静。
有那么几个瞬间我会觉得，活着也没什么大不了，未来可期，尤其是，在一个有杜见锋的未来里。

这样想的时候我忽略了很多客观情况，比如我俩都是男的，比如考大学，再比如我能不能活到那一天。


听大哥说，杜见锋最近又在周末加了几份兼职，估计是缺钱缺疯了，连休息时间都不要了。
我想去提醒一下他照顾好自己，劳逸结合适当休息，可是话到嘴边我却什么也说不出来。
我又是他谁呢？
他喜欢我，我喜欢他，可这有什么用呢？
飘渺的感情在生死面前显得无比的不堪一击，说不定哪一天我就要死掉了，何必让他担心，何必让他承受拥有后失去的痛苦呢？

我在努力，可是努力很多时候并不能救命。


我想我大概知道杜见锋攒钱要干什么了，可能是我自作多情，因为杜见锋经常盯着我的手腕看，跟我说孟韦啊你这个手多好看，带个手表挺好的，怎么什么都不戴。
我说不想戴。
这其实不算假话，确实不想戴，有时候手表表带会压在我的伤口上，会被血弄脏，难清洗，戴着也不舒服。
我猜杜见锋要给我买一块表。

如果是他给我的手表，也许我会考虑戴上。


4.


把手腕割开的时候是凌晨两点钟，痛，非常痛，我能清楚地感受到手腕处血管被割开的感觉。
其实每次割手都很痛，但是刀刃划破皮肤的感觉总让我有一种扭曲的快感，这甚至可以算我生命中的一部分，让我觉得我还活着，让我觉得稍稍舒服。

我也说不上来为什么在这个时候突然想去死，我也不打算去思考一个为什么。
就像我曾经把自己锁在房间里，不吃不喝不睡，疯狂地看书，看各种各样的书，不停地思考，不停地想。我想从任何一句话里找到活下去的意义，想找到一个支点，想让我能继续我这样糟糕的人生。
可是我什么也没找到，我苦思冥想，我绝望，无声地崩溃，我找不到存在的意义。
于是我放弃生存，可是我被大哥救下。他把房门砸开，把我送去医院，等我醒来以后没有责备我，还无微不至地照顾我。
所以我心存愧疚，便放弃寻找一个活着的意义，我想，也许活下来不需要任何理论支撑，我只需要活着，哪怕是凭着对家人的愧疚，自责的活下去，也未尝不可。
但现在我太累了，我做不到再睁开眼睛，做不到再强撑着去看这个世界，做不到再每天尝试着和世界握手言和，没有办法让自己再好一些。
是我不好，我想，我让很多人失望了。

我并不喜欢这个世界，所以这世界也并不喜欢我，我不温柔，也不值得被这个世界温柔以待，活着太辛苦太累，我尝试去相信未来可期，我常常想，也许这世界还不错，还有很多人和事值得我期待。
比如对我无尽包容关爱的家人，比如喜欢我而我也喜欢的杜见锋，再比如，杜见锋也许还没来得及送出的那块表。
可我的手腕不好看，上面有丑陋深刻的疤，戴着表也盖不住，也许并不适合戴什么手饰。
我也曾经想过也许我和杜见锋会有机会，总有一天可以好好在一起，总有一天我会好起来。温柔如他一般的人，也许会愿意陪着我等着我好起来。
但这些都是我想。
梦想不是现实。
我努力过，我努力地活过，但很多时候这世界总是彻底地否定我的努力，总是不厌其烦一遍又一遍告诉我，不会的，不可能，未来太遥远，而我这样一个精疲力尽的人，又怎么可以走下去呢。


我不是很清楚时间过了多久，我只知道天似乎蒙蒙亮，新的一天来了。
这次我没有看见已故的母亲和妹妹，我只听见楼下传来洗漱声，还有做早餐的声音。
意识逐渐随着血液流失，疼痛成了最后的主导。

最后的最后，我好像听见杜见锋在叫我。

他那样认真，那样深情地叫我的名字，像是要留住我一样。

孟韦。
方孟韦。


5.


天亮了。


完

后记、


杜见锋勤工俭学三个月，攒了很多钱，给方孟韦买了一块手表。
他打算高考前夕送给方孟韦，也打算一道，跟方孟韦表白。
在他就要把手表送出去的前一天，方家举家离开，去了南方，杜见锋第二天晚间才从班主任那里得到消息。
他不知道方家出了什么事，只是方孟韦一家一走，就和杜见锋十五年没有联系。
十五年后杜见锋出差去外地，与方孟敖在街头偶遇，两人勾肩搭背去喝酒，杜见锋再三询问，才从方孟敖口中得知方孟韦的消息。

十五年前，方孟韦在凌晨割开手腕血管，家人并未察觉，第二天一早送去医院，错过最佳抢救时间，失血过多休克死亡。


杜见锋一直留着那块手表，最后他把手表戴在了自己手上。


全文完

2018.2.19
馒头

感谢看到这里的你们

写得不好
乱七八糟的
特矫情特混乱
三观不正全是瞎掰扯
但好歹算是写了吧_(:_」∠)_
复健路漫漫
慢慢来吧_(:_」∠)_

写得不好
再一次感谢看到这里的你们